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Domingo, 31 de Outubro de 2010

Conselho útil

PREFIRAM HOMENS COM BARRIGUINHA ! - diz Carla Moura (psicóloga)


 
AMORE / PREFIRA UM BARRIGUDINHO ... ...
 (palavras de uma psicóloga experiente)
 
Tenho um conselho valioso para dar aqui: se acabaste de conhecer um rapaz,
estiveste com ele algumas vezes e já estás começando a imaginar o dia do teu
casamento e o nome dos teus filhos, pára agora e escuta-me! Na próxima vez
que o encontrares, tenta disfarçadamente descobrir como é a barriga dele.
 
Se for musculosa, torneada, estilo atleta, foge! Começa a correr agora e só
pares quando estiveres a uma distância segura. É péssima, vai por mim.
 
Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, de ostentar uma barriguinha
de cervejoca. Se não, não presta. Estou-me referindo àqueles que, por não
colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos
metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são
pra manter por perto. E eu digo porquê.
 
Nunca verás um homem barrigudinho tirar a camisa dentro de uma discoteca e
dançar como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é para ter graça e
provavelmente será engraçado, mesmo. E os atletas? Farão isso esperando que
todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem.
Quando se sentam num bar, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos
pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas nunca os verás
pedindo sumos, nestea ou Diet Coke. Ou, pior ainda, um copo com gelo, para
beber a mistura patética de vodka que trouxe de casa.
 
E não serás informada sobre quantas calorias tem um copo de cerveja, porque
eles não sabem e nem se importam com essa informação. E no quesito comida,
os homens com barriguinha também não deixam dúvidas.
 
Nunca irás ouvir um "ah, amor, bife é gostoso, mas podias provar uma
 
McSalad? com água de coco. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não
estão em forma perfeita o tempo todo, tu também não precisas de estar. Mais
uma vez, repito: não é para chegar ao exagero total e mamar leite condensado
na lata todos os dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará um
relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontraste a sorte
grande, amiga. Ele vai fazer para ti todas as delícias que sabe, e nunca
torcerá o nariz quando repetires o prato. Pelo contrário, ficará feliz.

Outra coisa fundamental:
 
Homens barrigudinhos são confortáveis!
 
Experimenta pegar na tábua de passar roupa e deitar-te em cima dela. Pois
essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso. Terrível!
 
Gostoso mesmo é encaixares-te no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E
na hora de dormir em conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa
perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.
 
Homens com barriga não são convencidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.
 
Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do
físico. E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e
o sorriso para conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha
sabem fazer uma mulher feliz.
 
CARLA MOURA
PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA
 
O Dia Internacional da BARRIGA - Está a chegar
 
Você, homem, quem está cansado de lutar contra a balança, que se vê
"espelho" e vê aquela barriguinha e inveja o vizinho que gosta de andar
despido mostrando o abdómen bem definido etc... não fique triste.
Lembre-se que o "palhaço" ficou horas no ginásio, lembre-se de quantas
cervejocas ele evitou, guloseimas nem pensar, e tudo isto para quê?
P'ra ficar na frente do espelho achando-se bonitão?
 
 
P.S.:
E mandamos um recado para os "musculados gostosões":
Enquanto treina,
a tua namorada está tomando cerveja num motel,
com um barrigudo!

 ATENÇÃO AOS HOMENS (?) QUE RAPAM OS CABELOS, GERALMENTE SÃO PANELEIROS, AI….SÃO GAYS  ( É MAIS FINO )

publicado por sem stress às 18:30
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Sábado, 30 de Outubro de 2010

Anedota

Quando completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para a minha esposa
e disse:

 -Querida, há 25 anos nós tínhamos um carocha, um apartamento caindo
aos pedaços,
dormíamos num sofá-cama e víamos televisão a preto e branco num ecrã de 14
polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25 anos. Agora
nós temos uma mansão, dois Mercedes, uma cama super King Size e uma TV
plasma de 50 polegadas, mas eu durmo com uma senhora de 50 anos. Parece-me
que és a única que não está evoluindo.

 A minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer
levantar os olhos do que estava fazendo:

 - Sem problemas. Sai de casa e encontra uma mulher de 25 anos de idade que
queira ficar contigo. E se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com
que tu, novamente, consigas viver num apartamento caindo aos pedaços,
dormindo num sofá-cama e conduzindo um carocha.

 Sabem que fiquei curado da minha crise de meia-idade? Estas mulheres
maduras
são realmente o máximo! E PARA COMPLETAR...

 - Querida, responde-me, onde está aquela mulher linda e sexy com quem eu me
casei? A mulher respondeu, sem levantar os olhos do que estava fazendo:

 - Querido, comeste-a! Olha bem para o tamanho da tua barriga!

publicado por sem stress às 19:29
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Sexta-feira, 29 de Outubro de 2010

Imagem antiga

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Quinta-feira, 28 de Outubro de 2010

Cascata

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Quarta-feira, 27 de Outubro de 2010

Obras

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Terça-feira, 26 de Outubro de 2010

Rolo da massa

publicado por sem stress às 18:24
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Segunda-feira, 25 de Outubro de 2010

Trikini

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Domingo, 24 de Outubro de 2010

Sorriso bonito

publicado por sem stress às 18:21
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Sábado, 23 de Outubro de 2010

Anedota

Japonês no Urologista (liv)



A senhora doutora jura que não vai rir? - perguntou o paciente japonês à médica
urologista
- Claro que sim!!! Respondeu exaltada. Sou uma profissional da saúde. Existe
um código de ética em questão!!! Em mais de 20 anos de profissão nunca ri de
nenhum paciente!!!
- Tudo bem, então - disse o paciente.
E deixou cair as calças, revelando o menor órgão sexual masculino que ela
havia visto na vida.
Considerados o comprimento e o diâmetro, não era maior do que uma bateria
AAA (pilha palito).
Incapaz de controlar-se, a médica começou a dar risadinhas e não conseguia
mais segurar o ataque de riso. Poucos minutos depois ela conseguiu recuperar
a compostura.
- Sinto muitíssimo - disse ela. - Não sei o que aconteceu comigo. Dou minha
palavra de honra de médica e de dama que isso nunca mais acontecerá.

Agora diga-me, qual é o problema?
- Tá inchado.

publicado por sem stress às 19:19
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Sexta-feira, 22 de Outubro de 2010

Anedota

Um Advogado  estacionou o seu Mercedes, novinho em folha, em frente ao seu escritório, pronto a mostrá-lo aos seus colegas .

Logo que abriu a porta para sair, um camião passou raspando e arrancou completamente a porta.

O Advogado, meio atordoado, ligou imediatamente o 112  e dentro de  minutos um policia chegou.
Antes que o policia tivesse oportunidade de fazer alguma pergunta, o Advogado começou a gritar  histericamente que o Mercedes tinha sido comprado no dia anterior e estava agora totalmente arruinado e nunca  mais seria o mesmo.

Iria processar o Condutor, Deus e o Mundo...
Fazer e  acontecer...
Afinal era Advogado e percebia
  de Leis, etc., etc. e etc...
Quando finalmente se acalmou, o Polícia abanou a cabeça, incrédulo, e disse :

- "Eu não posso acreditar quão materialista o Senhor é . 
Está tão preocupado com os seus bens materiais,
que não reparou no mais importante ".  

-  "Como pode dizer tal coisa? O Senhor tem noção do valor de  um Mercedes? " - Pergunta o Advogado.

O Policia respondeu:

- "E o Senhor ainda não percebeu que perdeu o seu braço esquerdo? Foi arrancado, do cotovelo para baixo,  provavelmente quando o camião bateu em si.

- "Ai... Ai!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" - Grita o Advogado... "Ai o meu  Rolex"!!! 


publicado por sem stress às 19:18
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