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Quinta-feira, 19 de Maio de 2011

Anedota

A professora pergunta na sala de aula: 
Pedrinho qual a profissão do teu pai? 
- Advogado, senhora professora. 
- E a do teu pai, Marianinha? 
- Engenheiro. 
- E a do teu, Aninhas? 
- Ele é médico. 
- E o teu pai, Joãozinho, o que faz? 
- Ele... Ele... Ele é dançarino numa boite gay! 
- Como assim? Perguntou a professora, surpreendida. 
- Senhora professora, ele dança numa boite vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas, os homens passam-lhe a mão e põem notas no elástico da tanguinha e depois saem para fazer um programa  com ele. 
A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos o Joãozinho. Dirigiu-se ao garoto e  perguntou novamente:  
  - Menino, o teu pai faz isto realmente? 
  - Não, senhora professora. Agora que a sala está vazia, já posso falar!  Ele é assessor do Sócrates, mas eu tenho uma vergonha enorme em falar  nisso à frente dos meus colegas!!!!!

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Quarta-feira, 18 de Maio de 2011

Anedota

Muito atrevida. Continuam a ler por vossa conta e  risco! Avisei!!

 


 
ESTA  MERECE UM GRANDE E FORTE APLAUSO

 
A Ministra da Saúde visitou um hospital  acompanhada pelo director.

Ao passarem numa enfermaria deparam com um doente a  masturbar-se furiosamente, e a Ministra pergunta o que se passa com  aquele paciente.

O director do hospital informa a Ministra de que se  trata de um caso patológico, o qual  implica que o paciente tenha de  ejacular de 2 em 2 horas porque senão os testículos ficam desmesuradamente  inchados.

 

A visita continua e logo mais à frente, num quarto,  deparam-se com uma enfermeira a fazer sexo oral a outro  paciente.

A Ministra,  estupefacta,  pergunta  qual  o significado daquilo, ao que o director, consultando a ficha do doente,   responde :

-Srª. Ministra,este é um caso absolutamente igual ao  anterior, só que este doente vem pela Médis, e não pela Segurança  Social.

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Terça-feira, 17 de Maio de 2011

Anedota

No Alentejo, um autocarro que transportava o governo chocou com uma árvore.

Pouco depois, chegou um jornalista e perguntou a um alentejano que
estava por ali com uma pá na mão:

- O Senhor viu o que se passou?
- Vi, si senhóri. O autocarro co' governo espetou-se no chaparro.
- E onde estão os políticos?
- Enterrê-os todos!
- Mas... não estava nenhum vivo?
- O 1º Ministro dizia que sim, mas vossemecê sabe como ele é mentiroso...

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Sábado, 12 de Março de 2011

Anedota

Exmo Sr. Ministro da Defesa,



         Venho deste modo explicar-lhe uma situação delicada que tem vindo a 
 ocorrer, de maneira a poder obter um eventual apoio vindo de Vossa Ex.ª;


         Tenho 24 anos, e fui esta semana chamado para ir à tropa. Sou casado com uma viúva de 44 anos, mãe de uma jovem de 25 anos, da qual sou padrasto.

      O meu pai, por seu lado, casou-se com essa jovem em questão.


      Neste momento, o meu pai passou a ser o meu genro, uma vez que se casou com a minha filha.

     Deste modo, a minha filha, ou chamemos-lhe, enteada, passou a ser a minha madrasta, uma vez que é casada com o meu pai.

      A minha esposa e eu tivemos, no mês passado, um filho.
       Esse filho tornou-se o irmão da mulher do meu pai, portanto o cunhado do 
 meu pai.

      O que faz com que seja o meu tio, uma vez que é o irmão da minha madrasta.
       O meu filho é, portanto, o meu tio...


      A mulher do meu pai teve no Natal um rapaz, que é ao mesmo tempo o meu irmão, uma vez que ele é filho do meu pai, mas o meu neto por ser  filho da minha enteada, filha da minha esposa.

      Desta maneira sou o irmão do meu neto!!...

      E como o marido da mãe de uma pessoa é o pai da mesma, verifiquei que sou o pai da minha esposa, e o irmão do meu filho.


      Resumindo: sou o meu avô!!!


      Deste modo, Sr. Ministro, peço-lhe que estude pacientemente o meu caso, porque a lei não permite que o pai, o filho, e o neto sejam chamados à tropa na mesma altura. Agradecendo antecipadamente a sua atenção, mando-lhe os meus melhores cumprimentos.

publicado por sem stress às 18:26
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Terça-feira, 12 de Outubro de 2010

Anedota

PROSTITUTA BEM INFORMADA

Sócrates entra numa casa de alterne e senta-se no balcão do bar, ao lado de uma linda garota de programa, e sussurra:
- " Você deve conhecer-me... Quanto quer pra passar uma noite comigo?

E ela responde:
- "Se o senhor conseguir fazer o seu pénis crescer como fez com os juros e mantê-lo teso como estão todos os portugueses, levantar a minha saia como está a fazer com os impostos, baixar as minhas cuecas como está fazendo com os salários, mudar de posição como mudou na sua vida política e me "comer" com tanto jeitinho como está "comendo" o povo português...., É DE GRAÇA!

publicado por sem stress às 18:41
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Domingo, 15 de Agosto de 2010

Anedota

José sócrates, Obama e o Papa viajavam em um avião, quando aparece, em uma das asas, o Diabo com uma enorme serra e começa a cortar a asa da aeronave.
 
Quando viram o Diabo ficaram apavorados, ao que socrates se vira pro Obama:
 - Obama, você que sabe falar e argumentar como ninguém, convença o Capeta a parar com isso senão vamos cair e morrer todos!!!
 Obama foi até lá, conversou...conversou... e nada do Capeta parar.... 
 Obama voltou e implorou ao Papa:
 - Papa, só o senhor mesmo poderá nos salvar.... Ele não quer nem  conversa...
vai derrubar o avião mesmo!!!
O Papa foi até ao Diabo, usou de toda sua persuasão, argumentou o que pôde.... 
 e nada.... Desistiu, voltou e resumiu a conversa:
- Não sei o que fazer.... Estamos perdidos... Vamos rezar!!!
Foi quando socrates se levantou e disse:
 - Deixa comigo... Sou a última chance, vou tentar.
 E lá foi ele falar com o Diabo. Mal trocaram duas palavras e o Diabo parou de serrar a asa do avião. E sumiu...
 Obama e o Papa perguntaram: 
- O que você disse a ele?
- Companheiro! Se eu morrer, vou formar governo no Inferno!..

publicado por sem stress às 19:33
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Sexta-feira, 13 de Agosto de 2010

Anedota

UMA DAS MELHORES ANEDOTAS DOS ULTIMOS TEMPOS:

-Sócrates morreu. Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele.

Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta obrigatória:

- Que se alterne a sua presença um mês no céu e outro no inferno..

No 1° mês , Sócrates vai para o Céu. Deus não sabe o que fazer, quase enlouquece.

O engenheiro maldiz de tudo, põe em causa todos os elementos de oração e da liturgia, dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, suborna as nuvens, transfere 1 km
quadrado do Céu para o inferno, nomeia arcanjos provisórios aos milhares, intervém nas comunicações aos Santos, troca as placas das portas de São Pedro.

Envia um projecto de lei aos apóstolos para reformular os Dez Mandamentos e amnistiar o Diabo.

O Céu transforma-se num caos.

As pessoas não o suportam mais, promovem piquetes e invasões.

Anjos-Magistrados, Anjos-funcionáriosjudiciais, Anjos-militares, Anjos-GNR.s , Anjos-polícias, Anjos-bombeiros, Anjos-médicos, Anjos-enfermeiros,Anjos-professores, Anjos-funcionários públicos, etc.etc., convocam greves, protestos, manifestações, vigílias, marchas...

O descontentamento é geral.

Deus passa a contar cada minuto até ao fim do mês para o mandar para o inferno.

Quando Sócrates finalmente se vai, Deus respira de alívio.

Mas lá para o dia 20, começa a sofrer novamente pensando que dentro de 10 dias tem que voltar a vê-lo.

No 1º dia do mês seguinte nada acontece. No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Sócrates poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso...

Desesperado com a mera hipótese, Deus decide contactar o inferno por 'banda larga' para perguntar ao diabo o que estava a suceder.

Ring...ring...ring...!!!

Atende um assessor e Deus pergunta:

'-Por favor, posso falar com o Diabo?'

'-Qual dos dois?', responde o assessor '- O vermelho com cornos ou o filho da p**a do simplex?'
 

publicado por sem stress às 19:30
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Terça-feira, 23 de Março de 2010

Anedota

Um dia, Deus, muito insatisfeito com a humanidade e os seus pecados, decidiu pôr fim em tudo. 
 

 

l Deus reuniu então todos os líderes mundiais para comunicar-lhes pessoalmente a sua decisão de acabar com a humanidade em 24 horas.


 
 

l Deus disse: "Reuni-vos aqui para comunicar que extinguirei a humanidade em 24 horas".


 
 

E o povo dizia:"Mas, Senhor..."  
 

l Nada de MAS, este é o limite, a humanidade vai abandonar a Terra para todo o sempre!


 

Portanto, voltem aos respectivos Países e digam ao Povo que  estejam preparados. Têm 24 horas!


  
 
 
O primeiro a reunir o povo foi, OBAMA.  

l Em Washington DC, através de uma mensagem à nação, OBAMA disse:

l "Americanos, eu tenho uma boa notícia e uma má notícia para dar.

l "A boa notícia é que Deus existe e que ele falou comigo".

l  Mas, claro, já sabemos disso.

l A má notícia é que esta grande Nação,

 o nosso grande Sonho, só tem 24 horas de existência. Este é o desejo de Deus".


 
    


Fidel  Castro reuniu todos os cubanos e disse:  

l "Camaradas, povo Cubano, tenho duas más notícias.

l A primeira é que Deus existe... sim, eu vi-o, estava mesmo à minha frente!!!

   Estive enganado este tempo todo...


 

l A segunda má notícia é que em 24 horas esta magnífica Revolução pela qual tanto temos lutado, vai deixar de existir."


  

Finalmente, em Portugal, José Sócrates dá uma conferência de imprensa:  

l "Portugueses, hoje é um dia muito especial para todos nós. Tenho duas boas notícias.

l A primeira boa notícia é que eu, sou um enviado de Deus, um mensageiro, porque conversei com ele pessoalmente.

l A segunda boa notícia é que, conforme constava do Programa do Governo e apenas em 24 horas, serão erradicados para sempre o desemprego, o analfabetismo, o tráfico de drogas, a corrupção, a pedofilia, os problemas de transporte, água e luz, habitação, nada de burocracia, e o mais espectacular de tudo: O IVA vai acabar assim como a miséria e a pobreza neste País!! O Governo cumpriu tudo o que prometeu!!!"

 

publicado por sem stress às 20:18
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Quarta-feira, 10 de Fevereiro de 2010

Anedota

O AUTOR DESTA PIADA DEVIA GANHAR UM PRÉMIO!!!

 

----- Um pai. Um miúdo de 11 anos. Um trabalho escolar.

 

- Pai, preciso fazer um trabalho para a escola! Posso fazer-te

uma pergunta?

- Claro, meu filho, qual é a pergunta?

- O que é a política, pai?

- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe

trabalhadora; Futuro do país...

 

 

- Não entendi nada. Dá para explicares melhor?

- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo:

Sou eu quem traz dinheiro para casa: então eu sou o poder econômico.

A tua mãe administra, gasta o dinheiro: então ela é o governo.

Como nós cuidamos das tuas necessidades, tu és o povo.

O teu irmãozinho é o Futuro do país e a Zefinha, a nossa criada, é a

classe trabalhadora. Entendeste, filho?

- Mais ou menos, pai. Vou pensar.

 

 

Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o

que havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda

e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que a mãe

estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da criada e viu, através

da fechadura, o pai na cama com ela. Como os dois nem ouviram o menino a

bater à porta, ele voltou para o quarto e adormeceu.

 

 

Na manhã seguinte, à hora do café, o miúdo falou com o pai:

- Pai, agora acho que entendi o que é a política.

- Óptimo filho! Então explica- me com palavras tuas.

- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder econômico fode a

classe trabalhadora, o governo dorme profundamente... O povo é

totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!

 

 

Eis a realidade ...........

 

publicado por sem stress às 21:23
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Sábado, 12 de Dezembro de 2009

Anedota

Um sujeito entra num bar novo, hi-tech, e pede uma bebida. O barman
é um robô que pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- 150.
Então o robô serve um cocktail perfeito e inicia uma conversa sobre
aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência
ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia e por aí.
O tipo ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu, deu uma
Volta e retornou ao balcão. Novamente o robô pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- Deve ser uns 100.
Imediatamente o robô serve-lhe um whisky e começa a falar, agora
sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas,
corpo da mulher e outros assuntos semelhantes.

O sujeito ficou abismado. Sai do bar, pára, pensa e resolve voltar e
fazer mais um teste. Novamente o robô lhe pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem disfarça e responde:
- Uns 20, eu acho!
Então o robô serve-lhe uma pinga de tinto fraquinho, inclina-se no balcão e
diz,     bem pausadamente:
- E então meu…  vamos votar no Sócrates de novo?

publicado por sem stress às 20:02
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