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Terça-feira, 21 de Julho de 2009

Anedota

SOLIDARIEDADE MASCULINA

Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar e diz-lhe:
- Depressa, fica de pé e muito quieto ali no canto.
Rapidamente, ela cobriu o corpo do amante com óleo e pó-de-talco e disse.lhe:
- Finge que és uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Fonseca!
Pouco depois, o marido entra e pergunta:
- O que é isto?
E ela, fingindo naturalidade:
- Isto? Ah, é uma estátua. Os Fonseca têm uma no quarto deles.Gostei tanto que comprei esta igual para nós.
E não se falou mais da estátua.
Às duas da madrugada, a mulher já estava a dormir e o marido ainda a ver televisão. Ele levanta-se, caminha até à cozinha, prepara uma sanduíche, pega uma latinha de cerveja gelada e volta para o quarto.
Ali, dirige-se para a estátua e diz:
- Toma. Come e bebe alguma coisa, seu filho da puta! Eu fiquei dois dias, que nem um idiota no quarto dos Fonseca e nem um copo de água me deram.

A isto, chama-se Solidariedade Masculina!
Uma mulher jamais faria isto.

publicado por sem stress às 20:38
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Segunda-feira, 20 de Julho de 2009

Fuckface

publicado por sem stress às 20:36
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Domingo, 19 de Julho de 2009

Posto de abastecimento

publicado por sem stress às 20:33
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Sábado, 18 de Julho de 2009

Hackers

publicado por sem stress às 20:31
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Sexta-feira, 17 de Julho de 2009

Higiene animal

publicado por sem stress às 20:29
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Quinta-feira, 16 de Julho de 2009

Anedota

INFORMAÇÕES MUITO ÚTEIS SOBRE O CORPO HUMANO

- A comida leva 7 segundos da boca ao estômago.

- Um fio de cabelo aguenta 3 kg.

- O tamanho médio do pénis do homem é 3 vezes o comprimento do polegar.

- O fémur é mais forte que o cimento.

- O coração da mulher bate mais rapidamente que o do homem.

- Existe cerca de um trilião de bactérias em cada um dos nossos pés.

- As mulheres piscam os olhos duas vezes mais que os homens.

- O peso médio da pele de uma pessoa é duas vezes maior que o do cérebro.

- O corpo humano utiliza 300 músculos para manter o equilíbrio quando está parado, de pé.

- Se a saliva não consegue dissolver algo, não conseguimos sentir o seu sabor.

- As mulheres que estão a ler este texto já terminaram.
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- Os homens que estão a ler este texto, provavelmente ainda estão
ocupados a medir os polegares.

publicado por sem stress às 20:26
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Quarta-feira, 15 de Julho de 2009

Anedota

No Museu do Louvre

Depois de mais uma reunião da UE, alguns Ministros resolvem passar pelo Louvre para "aliviar" o stress e param meditativos perante um excelente quadro de Adão e Eva no Paraíso.

Desabafa Angela Merkel:
- Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta e esguia, ele com este corpo atlético, os músculos perfilados... São necessariamente estereotipos alemães.

Imediatamente Sarkosy reagiu:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se depreende de ambas as figuras... ela tão feminina... ele tão masculino... sabem que em breve chegará a tentação... Só poderiam ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça, o Gordon Brown arrisca:
- Of course not! Notem... a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto... Só podem ser Ingleses.

Depois de alguns segundos mais de contemplação, Sócrates exclama:
- NÃO CONCORDO. Reparem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma maçã para comer... não protestam e ainda pensam que estão no Paraíso... Não tenham a menor dúvida, são portugueses!

publicado por sem stress às 21:25
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Terça-feira, 14 de Julho de 2009

Anedota

Numa reunião da Cooperativa Alentejana:

- Compadres, este ano vamos comprar uma máquina nova para apanhar
azeitonas, que faz tudo sozinha, ela recolhe as azeitonas das árvores,
separa as folhas e ramos partidos e até retira os caroços.
Vamos aumentar imenso a nossa produtividade e poupar muito na
mão-de-obra.

- Isso parece realmente muito bom, compadre, mas diga-me lá, essa
máquina também faz SEXO - OH?

- SEXO? Oh compadre, claro que nãoooo...

- Antão deixe-se lá dessas modernices, oh compadre, e mande vir as
mulheres do ano passado! 

publicado por sem stress às 21:21
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Segunda-feira, 13 de Julho de 2009

Anedota

O uso da vaselina.....
Dentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:
- Por favor, minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o produto 'Deslizafácil', para determinar os usos da vaselina no lar. A senhora poderia me dizer como usa a vaselina?
Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor.
O pesquisador então pergunta:
- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia me dar mais detalhes?
Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto.
-... Na maçaneta da porta ? ! ? !
- .. É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!!

publicado por sem stress às 20:59
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Domingo, 12 de Julho de 2009

Anedota

O Céu.

Aquele casal de 85 anos estava casado já há sessenta e dois.
Apesar de não serem ricos viviam bastante bem porque eram muito poupados.

Apesar da idade estavam ambos em muito boas condições físicas
principalmente pela insistência dela na alimentação saudável e na
manutenção em ginásio, em especial, durante a última década.
Mesmo com tão boa forma, um dia, numa das raras saídas para férias, o
avião onde seguiam despenhou-se e mandou-os para o Céu.

Chegaram às portas rebrilhantes do Céu e São Pedro veio recebê-los à porta.
Levou-os até uma fantástica mansão, com móveis dourados e cortinas de
finas sedas, com uma cozinha completamente fornecida e uma cascata na
sala de banho. Ao fundo podia ver-se uma criada a arrumar as roupas
favoritas de ambos nos imensos roupeiros. Eles olhavam para tudo
atónitos quando São Pedro disse:

- Bem vindos ao Céu. A partir de agora esta será a vossa nova casa.

O idoso senhor perguntou a São Pedro quanto é que aquilo iria custar.

- Claro que vai custar NADA. Isto é a tua recompensa no Céu.
O homem então olhou pela janela e viu um campo de golf que não tinha
comparação com nada, do melhor, feito na Terra...
- Qual é o preço da utilização? - gemeu o idoso homem.
- Isto é o Céu - replicou São Pedro. - Tu podes jogar de graça, sempre
que quiseres.

No dia seguinte foram almoçar ao salão e depararam-se com um almoço
estonteante, com todas as inimagináveis especialidades gastronómicas,
desde mariscos até às melhores carnes e sobremesas, tudo acompanhado
dos melhores vinhos e bebidas.
- Nem me perguntes nada - disse o São Pedro ao homem. - Isto é o Céu.
É tudo de graça.
O idoso senhor olhou em volta nevosamente e fixou o olhar na esposa.
- Bem, onde é que estão as comidas de baixo teor de gordura e
colesterol e o chá descafeínado? - perguntou ele.
- É a melhor parte - atalhou São Pedro. - Vocês podem comer e beber o
que quer que seja que gostem sem se preocuparem em ficarem gordos ou
doentes. Eu já disse: isto é o Céu!
O idoso ainda perguntou:

- Nem é preciso ginásio?
- A menos que vocês queiram - foi a resposta de São Pedro.

- Nem testes de açúcar, nem medições de tensão, nem...

- Nunca mais. Vocês estão aqui para se divertirem e gozarem.

O idoso olhou bem de frente para a sua esposa e disse:

- Tu e a merda dos Corn Flakes... Já podíamos estar aqui há dez anos!

publicado por sem stress às 21:19
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