BIZARRICES

Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa.
Levantei-me em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do wc.
Como a minha casa é muito segura, com  grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado, mas era claro que eu não ia deixar um ladrão andando ali tranquilamente.
Liguei baixinho para a polícia, informei a situação e o meu endereço.
Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.
Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma: Eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não é preciso ter muita pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro de uma pistola de calibre 12, que tenho guardada em casa para estas situações. O tiro fez um estrago danado no homem!
Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate, uma equipa de TV e uma dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.
Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado.
Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Polícia.
No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse:
- Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.
Eu respondi:
- Pensei que tivesse dito que não havia nenhuma viatura disponível.*

Pinto da Costa tem uma crise cardíaca e morre!

Claro que ele aparece no Inferno, onde o Diabo o aguardava.

O diabo diz-lhe:
- Nem sei o que fazer contigo.
É evidente que estás na minha lista, porém não tenho mais lugares livres

Depois de reflectir por alguns minutos diz:
- Já sei o que vou fazer: tenho aqui três pessoas que não são tão ruins como tu. Vou mandar uma delas para o Purgatório e tu deverás ficar no lugar dela.

Até te vou fazer um favor: poderás escolher quem deves substituir!

Pinto da Costa acha até que a proposta não está tão ruim quanto esperava e concorda.

O diabo abre a primeira porta.

Lá dentro está o seu amigo Jesualdo Ferreira numa piscina na qual ele nada sem parar, mas quando se aproxima da borda, a borda recua e  continua a nadar, nadar e nadar...

- Não, diz Pinto da Costa. Sinto que não vou me dar bem: sou bom corredor mas mau nadador e acho que não conseguiria fazer isso o dia todo!

O Diabo o leva ao segundo compartimento.


O Baia está lá, com uma marreta enorme quebrando pedaços de uma pedra gigante.

- Não, diz Pinto da Costa. Tenho um tremendo problema na coluna e seria uma agonia perpétua se eu tivesse que quebrar pedras o tempo todo!

O Diabo abre a terceira porta.

Lá dentro está o Luis Filipe Vieira deitado numa cama com pés e mãos amarrados. Debruçada sobre ele, Carolina Salgado faz Sexo Oral!!!

Pinto da Costa olha para aquela cena incrível durante um momento e diz:

- OK, fico com esse castigo!

O Diabo sorri e diz:

- OK, CAROLINA, podes ir para o Purgatório!

É assim.....

Ela - Estamos casados há mais de 20 anos e nem uma jóia me compraste.

Ele - Sabia lá que vendias esse tipo de merdas...

l Deus reuniu então todos os líderes mundiais para comunicar-lhes pessoalmente a sua decisão de acabar com a humanidade em 24 horas.

l Deus disse: "Reuni-vos aqui para comunicar que extinguirei a humanidade em 24 horas".

E o povo dizia:"Mas, Senhor..."  
 

l Nada de MAS, este é o limite, a humanidade vai abandonar a Terra para todo o sempre!

Portanto, voltem aos respectivos Países e digam ao Povo que  estejam preparados. Têm 24 horas!

  
 
 O primeiro a reunir o povo foi, OBAMA.  

l Em Washington DC, através de uma mensagem à nação, OBAMA disse:

l "Americanos, eu tenho uma boa notícia e uma má notícia para dar.

l "A boa notícia é que Deus existe e que ele falou comigo".

l  Mas, claro, já sabemos disso.

l A má notícia é que esta grande Nação,

 o nosso grande Sonho, só tem 24 horas de existência. Este é o desejo de Deus".

Fidel  Castro reuniu todos os cubanos e disse:  

l "Camaradas, povo Cubano, tenho duas más notícias.

l A primeira é que Deus existe... sim, eu vi-o, estava mesmo à minha frente!!!

   Estive enganado este tempo todo...

l A segunda má notícia é que em 24 horas esta magnífica Revolução pela qual tanto temos lutado, vai deixar de existir."

Finalmente, em Portugal, José Sócrates dá uma conferência de imprensa:  

l "Portugueses, hoje é um dia muito especial para todos nós. Tenho duas boas notícias.

l A primeira boa notícia é que eu, sou um enviado de Deus, um mensageiro, porque conversei com ele pessoalmente.

l A segunda boa notícia é que, conforme constava do Programa do Governo e apenas em 24 horas, serão erradicados para sempre o desemprego, o analfabetismo, o tráfico de drogas, a corrupção, a pedofilia, os problemas de transporte, água e luz, habitação, nada de burocracia, e o mais espectacular de tudo: O IVA vai acabar assim como a miséria e a pobreza neste País!! O Governo cumpriu tudo o que prometeu!!!"

Aula de Português em Angola
 
*Ler com sotaque!·
 
  

   Numa escola em Angola, a professora pergunta a um aluno:
   
   - Marreta diga aí um verbo. 
 
   - Bicicreta. 
 
   - Não é bicicreta seu matumbo É bicicleta. E  bicicleta não é verbo.

   Depois, perguntou ao segundo aluno 

   - Marcolino diga aí um verbo: 
 
   - Prastico. 
 
   - Não é prastico seu preto burro. É plástico. E plástico não é verbo.
 
   A professora, desesperada, perguntou ao terceiro aluno.
 
   - Virgolino diga aí um verbo:
 
   - Hospedar.

   - Muito bem! Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu. 
 
   - Hospedar da bicicreta são de prastico!