PEDIDO DE DIVÓRCIO |
'É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO'.
O marido compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer. Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama dizendo:
'Mandei os papéis do divórcio, assine rápido! Encontrei uma companheira ideal que reúne todas as qualidades da nova HILUX da
Toyota'.
Curiosa, a mulher vai a uma concessionária, e pergunta sobre o tal carro e o vendedor responde:
'É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG DUPLO, É MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO E ACEITA ENGATE NA TRASEIRA'.
Um tipo que trabalha numa empresa agarra no telefone e diz:
“PAULINHA! MEXE O CU E TRÁS-ME UM CAFÉ COM DOIS PASTÉIS DE NATA. ANDA! LINDONA! JÁ!!!”
Do outro lado da linha telefónica ouve-se uma voz de macho que responde:
"ENGANOU-SE NA EXTENSÃO! SABE COM QUEM ESTÁS A FALAR? SABE?
ESTÁ A FALAR COM O DIRECTOR GERAL, SEU GRANDE IMBECIL!
O outro responde:
E TU Ó MEU MERDAS? GRANDE CABRÃO!!! SABES COM QUEM ESTÁS A FALAR?
O director geral responde: "NÃO??!
E o empregado diz: "Ufa, ao menos isso!"
...e desliga.
Certa vez, quatro meninos foram ao campo e, por 100 €, compraram o burro de um velho camponês.
O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte.
Mas, quando eles voltaram para levar o burro, o camponês disse-lhes:
- Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu.
- Então devolva-nos o dinheiro!
- Não posso, já o gastei todo.
- Então, de qualquer forma, queremos o burro.
- E para que o querem? O que vão fazer com ele?
- Nós vamos rifá-lo.
- Estão loucos? Como vão rifar um burro morto?
- Obviamente, não vamos dizer a ninguém que ele está morto.
Um mês depois, o camponês encontrou-se novamente com os quatro garotos e perguntou-lhes:
- E então, o que aconteceu com o burro?
- Como lhe dissemos, nós rifamo-lo. Vendemos 500 rifas a 2 €, cada uma e arrecadamos 1.000 €.
- E ninguém se queixou?
- Só o ganhador, porém devolvemos-lhe os 2 €, e pronto!
O IMORAL DA HISTÓRIA:
Os quatro meninos cresceram.
Um fundou um banco chamado BCP.
Outro uma empresa chamada SONAE.
Outro uma igreja chamada Universal.
E o último um partido político chamado PSD.
. FIM
. Laranja
. Amarela
. Prateada
. FIM
. Laranja
. Amarela
. Prateada