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Sexta-feira, 13 de Maio de 2011

Anedota

A JOVEM  Um camionista pára a sua viatura à beira da estrada e dá boleia a uma bela jovem. Depois de conversarem um pouco, ambos decidiram parar para comer qualquer coisa e acabam por ir para o quarto de um motel. Enquanto a jovem se despe, o homem pergunta-lhe:

- Diz-me lá: que idade é que tens?

- Treze.

- …Por amor de Deus! Veste-te imediatamente e vai-te embora daqui!

- Olha..., outro supersticioso!

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Quinta-feira, 12 de Maio de 2011

Anedota

ALFÂNDEGA 

Joaquim chega ao aeroporto todo carregado de malas.

Quando já ia a embarcar, viu o seu amigo brasileiro, que era fiscal da alfândega. Este, gritou-lhe de longe:

- E aí, Joaquim? Tudo jóia?

- Tudo não! Metade é cocaína.

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Terça-feira, 5 de Abril de 2011

Anedota

Verídico!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 


Retirada textualmente da prova do 6º ano

 


Composição do João (6º ano) – Uma obra-prima!

 



As rãs:
Eu gosto muito de rãs. As rãs arrotam a noite toda. As rãs são mais pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho. As rãs não têm pintelhos.
As rãs põem ovos pela paxaxa que depois dão rãzinhas pequenas. Se as rãs tivessem pintelhos na paxaxa arranhavam os ovinhos que são muito pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque entrava água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando são pequenas não têm patas e não sabem nadar.
Eu também ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar. Também ainda não tenho paxaxa mas um dia vou ter muitas. As rãs são as mulheres dos sapos.
Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os tomates. É por isso que eles andam com as pernas abertas a arrastar os Tomates que é para os coçar. E quando se picam nos tomates os sapos dão saltos.
As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a paxaxa sempre aos saltos.
Eu gosto muito de rãs. E gosto muito de sapos.

 



João, 6º ano

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Segunda-feira, 4 de Abril de 2011

Anedota

VERSÃO FEMININA SOBRE A ORIGEM DA VIDA:  
 
 Um dia, no jardim do Éden, Eva disse a Deus:  
- Deus, tenho um problema! 
- Qual é o teu problema, Eva?  
- Deus, sei que me criaste e me deste este maravilhoso jardim e todos estes maravilhosos animais e esta serpente tão graciosa, mas... não sou feliz.  
- Por quê Eva? - disse a voz lá de cima. 
- Deus, estou sozinha e não aguento comer mais maçãs.  
- Bem, Eva, nesse caso, tenho uma solução. Criarei um homem para ti... 
- O que é um homem, Deus?  
- Um homem será uma criatura defeituosa, com muitos atributos negativos. Mentiroso, arrogante, vaidoso; em resumo, fará da tua vida um inferno. Mas... será maior, mais rápido, e vai caçar e matar animais para ti. Terá um aspecto estúpido quando ficar excitado, mas para que não te queixes,  criá-lo-ei com o objetivo de satisfazer as tuas necessidades físicas. Será patético e sentirá prazer em coisas infantis como lutar e dar pontapés numa bola. Não será muito inteligente e vai precisar do teu conselho para pensar  adequadamente.  
- Parece ótimo -disse Eva com um sorriso irônico. 
- Porém...  
- Qual é o problema, Deus?  
- Bem... irás tê-lo com uma condição.  
- Qual, meu Deus?  
- Como te disse, será orgulhoso, arrogante e egocêntrico... Assim , terás  que deixar que ele acredite que Eu o fiz primeiro!

publicado por sem stress às 19:06
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Domingo, 3 de Abril de 2011

Anedota

A Fábula do Executivo

Esta é a fábula de um alto executivo que, "stressado", foi um dia ao psiquiatra. Relatou ao médico o seu caso. O psiquiatra, experiente, diagnosticou:
- O Sr. precisa de se afastar, por duas semanas, da sua actividade profissional.
O conveniente é que vá para o interior, isole-se do dia-a-dia e procure fazer algumas actividades que o relaxem.

Então, o nosso executivo procurou seguir as orientações recebidas. Munido de vários livros, CDs e "laptop", mas sem o telemóvel, partiu para a quinta de um amigo. Passados os dois primeiros dias, o nosso executivo já havia lido dois livros e ouvido quase todos os CDs. Porém, continuava inquieto. Pensou, então, que alguma actividade física seria um bom antídoto para a ansiedade que ainda o dominava. Procurou o capataz da quinta e pediu-lhe trabalho para fazer. O capataz ficou pensativo e, vendo um monte de esterco que havia acabado de chegar, disse ao nosso executivo:

- O Senhor Doutor pode ir espalhando aquele esterco em toda aquela área que será preparada para o cultivo.

Pensou o capataz para consigo próprio:
"Ele deverá demorar uma semana com esta tarefa".

Puro engano! No dia seguinte já o nosso executivo tinha distribuído todo o esterco por toda a área. O capataz deu-lhe então a seguinte tarefa: abater 500 galinhas com uma faca. Tarefa que se revelou muito fácil para o executivo ansioso: em menos de 3 horas já estavam todos os galináceos prontos para serem depenados! Pediu logo nova tarefa.

O capataz disse-lhe então:
- Estamos a iniciar a colheita de laranjas. O Senhor Doutor vá, por favor, ao laranjal e leve consigo três cestos para distribuir as laranjas por tamanhos: pequenas, médias e grandes.

Passou o dia e o executivo não regressou com a tarefa cumprida. Preocupado, o capataz dirigiu-se ao laranjal. Viu o nosso executivo, com uma laranja na mão, os cestos totalmente vazios, e a falar sozinho:

- Esta é grande. Não, é média. Ou será pequena???
- Esta é pequena. Não, é grande. Ou será média???
- Esta é média. Não, é pequena. Ou será grande???

Moral da história:
Espalhar merda e cortar cabeças é fácil. O difícil é tomar decisões.

publicado por sem stress às 19:04
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Sábado, 2 de Abril de 2011

Anedota

 

O marido está em casa a ver um jogo de futebol, quando a mulher sai e
volta logo a seguir e diz-lhe :
- Querido, podes arranjar o meu carro? Ele parou de funcionar assim
que saiu da garagem...
- Consertar o teu carro? Estás a ver Fiat escrito na minha testa?
A mulher pergunta:
- Então podes arranjar a porta do frigorí­fico? Ela não está a fechar bem...
 
 
 
E ele respondeu:
- Arranjar a porta do frigorí­fico? Estás a ver Siemens escrito na minha
testa?
- Está bem - disse ela. Então podes pelo menos trocar a lâmpada da
porta da frente? Ela está queimada há semanas.
E o marido:
- Trocar a lâmpada da porta da frente? Estás a ver Philips escrito na
minha testa? Eu não te aguento mais! Vou para o bar beber umas
cervejas!!!
Então foi para o bar e bebeu durante algumas
horas. Entretanto,
começou a sentir-se culpado pela forma como tinha tratado a mulher e
decidiu voltar para casa e ajudá-la.
 
 

Quando chegou a casa viu que o carro já estava na garagem, a luz da
porta de entrada já estava trocada e foi buscar uma cerveja e percebeu
que a porta do frigorífico também tinha sido arranjada.
- Querida - perguntou ele - como é que todas estas coisas foram arranjadas?
E ela respondeu:
- Bem, quando tu saíste eu sentei-me lá fora e estava a chorar. Então,
apareceu um jovem muito simpático, que me perguntou o que é que tinha
acontecido e eu contei-lhe.
Ele ofereceu-se para arranjar tudo, e eu só tinha que escolher entre
ir para a cama com ele ou fazer-lhe um bolo.
O marido disse:
- Então, que tipo de bolo é que lhe fizeste, meu amor?
E ela respondeu:
- Helloooooooo!!! Tu estás a ver " DANCAKE" escrito
na minha testa?

publicado por sem stress às 19:03
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Sexta-feira, 1 de Abril de 2011

Anedota

(desconfio da veracidade mas gostei da argumentação)

 

O ADVOGADO DESTE GAJO É GENIAL!!! CASO VERÍDICO!!!

 

Aí vai um bom argumento para quando ultrapassares o limite de velocidade!

 

A argumentação de um português que foi apanhado a 250 Km/h numa estrada onde o limite era de 70!

 

Sr. Dr. Juiz,

 

Confirmo que vi na estrada a marca 70 em números negros inscritos num círculo vermelho, sem qualquer informação de unidades.

Ora como sabe, a Lei de 4 de Julho de 1837 torna obrigatório em Portugal o Sistema Métrico, e o Decreto 65-501 de 3 de Maio de 1961, modificado de acordo com as directivas europeias, define, COMO UNIDADE DE BASE LEGAL, as unidades do Sistema Internacional, S.I.

Poderá confirmar tudo isso no site do Governo.

Ora, no SI, a unidade de comprimento é o " Metro", e a unidade de Tempo é o " Segundo". Torna-se, portanto, evidente que a unidade de Velocidade é o " Metro por Segundo". Não me passaria pela cabeça que o Ministério aplicasse uma unidade diferente.

Assim sendo, os 70 Metros por Segundo correspondem exactamente a 252 Km/h. Ora a Polícia afirma que me cronometrou a 250 Km/h o que eu não contesto.

Circulava, portanto, 2 Km/h abaixo do limite permitido.

Esperando a aceitação dos meus argumentos, de Va. Exa...

publicado por sem stress às 19:00
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Sábado, 12 de Março de 2011

Anedota

Exmo Sr. Ministro da Defesa,



         Venho deste modo explicar-lhe uma situação delicada que tem vindo a 
 ocorrer, de maneira a poder obter um eventual apoio vindo de Vossa Ex.ª;


         Tenho 24 anos, e fui esta semana chamado para ir à tropa. Sou casado com uma viúva de 44 anos, mãe de uma jovem de 25 anos, da qual sou padrasto.

      O meu pai, por seu lado, casou-se com essa jovem em questão.


      Neste momento, o meu pai passou a ser o meu genro, uma vez que se casou com a minha filha.

     Deste modo, a minha filha, ou chamemos-lhe, enteada, passou a ser a minha madrasta, uma vez que é casada com o meu pai.

      A minha esposa e eu tivemos, no mês passado, um filho.
       Esse filho tornou-se o irmão da mulher do meu pai, portanto o cunhado do 
 meu pai.

      O que faz com que seja o meu tio, uma vez que é o irmão da minha madrasta.
       O meu filho é, portanto, o meu tio...


      A mulher do meu pai teve no Natal um rapaz, que é ao mesmo tempo o meu irmão, uma vez que ele é filho do meu pai, mas o meu neto por ser  filho da minha enteada, filha da minha esposa.

      Desta maneira sou o irmão do meu neto!!...

      E como o marido da mãe de uma pessoa é o pai da mesma, verifiquei que sou o pai da minha esposa, e o irmão do meu filho.


      Resumindo: sou o meu avô!!!


      Deste modo, Sr. Ministro, peço-lhe que estude pacientemente o meu caso, porque a lei não permite que o pai, o filho, e o neto sejam chamados à tropa na mesma altura. Agradecendo antecipadamente a sua atenção, mando-lhe os meus melhores cumprimentos.

publicado por sem stress às 18:26
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Sexta-feira, 11 de Março de 2011

Anedota

A verdade nua e Crua

 

 

Quando os jogos do Benfica são televisionados:

 

 

* a produção da industria em Portugal cai 22%

* o movimento do comércio em Portugal cai 35%

* o movimento dos restaurantes em Portugal cai 40%

* o movimento nas ruas de Portugal cai 89%

* os shoppings têm em Portugal uma queda de movimento de 62%

* os clubes sociais, os hipódromos, a bolsa de valores e as lojas finas têm uma queda em Portugal de 96%

* o movimento dos cinemas, museus e fóruns culturais diminui 80%

* a produção dos membros do Governo e da Assembleia da República diminui 68%

* o Presidente da República manda dizer que não está

* o Presidente da Comissão Europeia manda dizer que não está

* o Presidente da Câmara Municipal de Lisboa manda dizer que não está.

* o 'lobby' de Macau que manda no PS fica temporariamente inactivo

* as lojas maçónicas fecham

* o pretendente ao trono e os monárquicos dizem palavrões

* a 'opus dei' entra em reunião à porta fechada

 

... em resumo, o País fica ingovernável.

 

 

Quando os jogos do Porto são televisionados:

 

* os assaltos à mão armada diminuem 67%

* redução de 42% dos assaltos nos semáforos

* os assassinatos caem 44%

* o movimento de travestis diminui em 99,9%

* os sequestros sofrem uma redução de 58%

* as revoluções nas cadeias caem 91%

 

 

e finalmente...

 

 

Quando os jogos do Sporting são televisionados:

 

* diminui em 89% a circulação de veículos das marcas Porsche, Ferrari, Maserati, Volvo, Jaguar, Cherokee, Audi, BMW...

publicado por sem stress às 18:24
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Quinta-feira, 10 de Março de 2011

Anedota

A CAPITAL DO MÓVEL E UMA NOITE INESQUECÍVEL NA NORUEGA!

 

Um industrial de Paços de Ferreira foi à Noruega comprar madeira para a sua fábrica.

À noite, estava sozinho no bar do hotel, quando vê uma loira encostada ao bar.


Como não falava norueguês, pediu ao barman um bloco e uma caneta e desenhou um copo com dois cubos de gelo. Mostrou-o à loira, ela sorriu e assentiu e foram tomar um copo.


De seguida começaram a tocar música. Ele pega de novo no bloco e desenha um casal a dançar. Mostra-lhe, ela acena que sim, e vão dançar. Quando regressam ao bar, ela pega no bloco e desenha uma cama, uma cadeira e uma cómoda.


Mostra-lhe e ele diz:

- Sim, sim, sou de Paços de Ferreira...

publicado por sem stress às 18:17
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