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Quarta-feira, 31 de Março de 2010

Anedota

Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa.
Levantei-me em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do wc.
Como a minha casa é muito segura, com  grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado, mas era claro que eu não ia deixar um ladrão andando ali tranquilamente.
Liguei baixinho para a polícia, informei a situação e o meu endereço.
Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.
Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma: Eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não é preciso ter muita pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro de uma pistola de calibre 12, que tenho guardada em casa para estas situações. O tiro fez um estrago danado no homem!
Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate, uma equipa de TV e uma dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.
Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado.
Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Polícia.
No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse:
- Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.
Eu respondi:
- Pensei que tivesse dito que não havia nenhuma viatura disponível.*

publicado por sem stress às 20:32
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Segunda-feira, 29 de Março de 2010

Anedota

É assim.....

Ela - Estamos casados há mais de 20 anos e nem uma jóia me compraste.

Ele - Sabia lá que vendias esse tipo de merdas...


publicado por sem stress às 20:29
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Terça-feira, 23 de Março de 2010

Anedota

Um dia, Deus, muito insatisfeito com a humanidade e os seus pecados, decidiu pôr fim em tudo. 
 

 

l Deus reuniu então todos os líderes mundiais para comunicar-lhes pessoalmente a sua decisão de acabar com a humanidade em 24 horas.


 
 

l Deus disse: "Reuni-vos aqui para comunicar que extinguirei a humanidade em 24 horas".


 
 

E o povo dizia:"Mas, Senhor..."  
 

l Nada de MAS, este é o limite, a humanidade vai abandonar a Terra para todo o sempre!


 

Portanto, voltem aos respectivos Países e digam ao Povo que  estejam preparados. Têm 24 horas!


  
 
 
O primeiro a reunir o povo foi, OBAMA.  

l Em Washington DC, através de uma mensagem à nação, OBAMA disse:

l "Americanos, eu tenho uma boa notícia e uma má notícia para dar.

l "A boa notícia é que Deus existe e que ele falou comigo".

l  Mas, claro, já sabemos disso.

l A má notícia é que esta grande Nação,

 o nosso grande Sonho, só tem 24 horas de existência. Este é o desejo de Deus".


 
    


Fidel  Castro reuniu todos os cubanos e disse:  

l "Camaradas, povo Cubano, tenho duas más notícias.

l A primeira é que Deus existe... sim, eu vi-o, estava mesmo à minha frente!!!

   Estive enganado este tempo todo...


 

l A segunda má notícia é que em 24 horas esta magnífica Revolução pela qual tanto temos lutado, vai deixar de existir."


  

Finalmente, em Portugal, José Sócrates dá uma conferência de imprensa:  

l "Portugueses, hoje é um dia muito especial para todos nós. Tenho duas boas notícias.

l A primeira boa notícia é que eu, sou um enviado de Deus, um mensageiro, porque conversei com ele pessoalmente.

l A segunda boa notícia é que, conforme constava do Programa do Governo e apenas em 24 horas, serão erradicados para sempre o desemprego, o analfabetismo, o tráfico de drogas, a corrupção, a pedofilia, os problemas de transporte, água e luz, habitação, nada de burocracia, e o mais espectacular de tudo: O IVA vai acabar assim como a miséria e a pobreza neste País!! O Governo cumpriu tudo o que prometeu!!!"

 

publicado por sem stress às 20:18
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Segunda-feira, 22 de Março de 2010

Anedota

Aula de Português em Angola
 
*Ler com sotaque!·
 
  

   Numa escola em Angola, a professora pergunta a um aluno:
   
   - Marreta diga aí um verbo. 
 
   - Bicicreta. 

 

   - Não é bicicreta seu matumbo É bicicleta. E  bicicleta não é verbo.


   Depois, perguntou ao segundo aluno 


   - Marcolino diga aí um verbo: 

 
   - Prastico. 
 
   - Não é prastico seu preto burro. É plástico. E plástico não é verbo.
 
   A professora, desesperada, perguntou ao terceiro aluno.

 

   - Virgolino diga aí um verbo:
 

   - Hospedar.

   - Muito bem! Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu. 
 
   - Hospedar da bicicreta são de prastico!

publicado por sem stress às 20:15
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Domingo, 21 de Março de 2010

Anedota

Duas amigas podres de bêbedas e aflitas para fazer xixi, vão fazê-lo
no cemitério. Uma limpou-se às cuecas e a outra como não tinha
limpou-se a uma fita de uma coroa de flores que estava perto.

No dia seguinte um dos maridos ligou ao outro:
  
Já viste pá, a minha mulher ontem chegou podre de bêbeda e
sem cuecas a casa! É preciso ter descaramento! Acabei logo com
o casamento!

Diz o outro:

- Isso não é nada pá! A minha trazia uma fita presa no cú que dizia:
  "Jamais te esqueceremos. Carlos, Tiago, Pedro e todo o pessoal
da faculdade."

publicado por sem stress às 20:13
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Segunda-feira, 15 de Março de 2010

Frases

"TENHO O MAIOR ORGULHO DE JOGAR NA TERRA
ONDE CRISTO NASCEU
" (Djair,do Belenenses ao chegar a Belém / Restelo
no dia em que assinou contrato com esse clube)

"NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMÕES ALCANÇAVA ESSA BOLA" (Roger,
ex-jogador do Benfica)

"
EM PORTUGAL É QUE É BOM. LÁ A GENTE RECEBE SEMANALMENTE DE 15 EM 15
DIAS
" (Argel, ex-jogador do Benfica)

"QUANDO O JOGO ESTÁ A MIL, MINHA NAFTALINA SOBE" (Jardel, ex-jogador
do Sporting)

"EU DISCONCORDO COM O QUE VOCÊ DISSE" (Derlei, Jogador do Porto)

"NO PORTO É TODO MUNDO MUITO SIMPÁTICO, É UM POVO MUITO HOSPITALAR" (Deco)

"O DIFÍCIL COMO VOCÊS SABEM NÃO É FÁCIL" (UAU!!!!!) (Jardel,
ex-jogador do Sporting)

"HAJA O QUE HAJAR, O PORTO VAI SER CAMPEÃO" (Deco)

"QUEREM FAZER DO BOAVISTA UM BODE RESPIRATÓRIO"
(Jaime Pacheco)

"JOGAR À DEFESA PODE SER UMA FACA DE DOIS

LEGUMES"

(Jaime Pacheco)

publicado por sem stress às 19:57
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Sexta-feira, 12 de Março de 2010

O Gato

Teste de leitura veloz (Que realizam na Universidade de Coimbra, para
quem vai ingressar no curso de Linguística). Tenta ler sem errar...

 O gato assim fez
 O gato é fez
 O gato como fez
 O gato se fez
 O gato mantém fez
 O gato um fez
 O gato anormal fez
 O gato ocupado fez
 O gato por fez
 O gato quarenta fez
 O gato segundos fez


 Segue...

 Agora lê somente a terceira palavra de cada uma das frases

publicado por sem stress às 19:51
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Terça-feira, 29 de Dezembro de 2009

As prendas do passado e... as actuais

publicado por sem stress às 21:29
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Sábado, 12 de Dezembro de 2009

Anedota

Um sujeito entra num bar novo, hi-tech, e pede uma bebida. O barman
é um robô que pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- 150.
Então o robô serve um cocktail perfeito e inicia uma conversa sobre
aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência
ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia e por aí.
O tipo ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu, deu uma
Volta e retornou ao balcão. Novamente o robô pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- Deve ser uns 100.
Imediatamente o robô serve-lhe um whisky e começa a falar, agora
sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas,
corpo da mulher e outros assuntos semelhantes.

O sujeito ficou abismado. Sai do bar, pára, pensa e resolve voltar e
fazer mais um teste. Novamente o robô lhe pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem disfarça e responde:
- Uns 20, eu acho!
Então o robô serve-lhe uma pinga de tinto fraquinho, inclina-se no balcão e
diz,     bem pausadamente:
- E então meu…  vamos votar no Sócrates de novo?

publicado por sem stress às 20:02
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Sexta-feira, 11 de Dezembro de 2009

Anedota

Há dois meses que andava a conduzir o seu camião sem conhecer qualquer
mulher. Eis que, de repente, vê uma freira na
berma da estrada, novinha e
bonitinha, a pedir boleia.

- Que Deus me perdoe! Pensou ele.

Parou o camião e a freira subiu.


- Bom dia, meu filho! Você pode levar-me até à localidade mais  próxima?

- Bom dia, dona freira! Claro que sim! Mas tem um pequeno problema:


MEU NOME É RODRIGÃO, SOU DE FAMALICÃO, MACHÃO, E QUEM ENTRA NO MEU CAMIÃO
NÃO TEM PERDÃO!


- Calma, meu filho! Aqui à frente está reservado para Deus; porém atrás está
livre!


Rodrigo não esperou mais. Atirou-se à freira.

Consumado o acto, reiniciou a viagem, com remorsos do que tinha acontecido.

A freira interrompeu os seus pensamentos, dizendo:

- Meu filho, pode deixar-me aqui, que é o meu local de destino.


Rodrigo parou o camião e desculpou-se:

- Dona freira, desculpe o que aconteceu, mas como deve compreender  é muito
difícil esta vida solitária! Que Deus me perdoe!


- Não tem problema, meu filho! Deus vai-te perdoar, porque:

MEU NOME É JUVENAL, SOU DO BOMBARRAL, HOMOSSEXUAL, E ESTA É A MINHA FANTASIA
DE CARNAVAL

publicado por sem stress às 20:00
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