O cão
do Sporting
Um homem tomava um copo
com um amigo num bar e contava-lhe o quão satisfeito estava com o seu cão:
- É pá! O meu cão é mesmo inteligente. O bicho tem os mesmos sentimentos
de um ... ser humano...
- Tens um cão? De que raça é?
- É pequenito, pá. É um "Terrier".
- Então e é inteligente porquê?
- Ó pá, o cão vibra com o futebol tal como eu... Quando estou a ver os jogos do
Sporting, ele senta-se na sala e vê os jogos todos.
- E então?
- Sabes pá? Quando o Sporting empata, o cão sente... Fica tristonho e
cabisbaixo. Mas o pior é quando o Sporting perde... O cão começa a ganir e vai
para a varanda.
- Então e quando o Sporting ganha?
- É pá!!! Também não tenho o cão assim há tanto tempo.
Barbecue... é coisa de
homens...
Há quem não saiba como se prepara e como se faz um bom barbecue.
Pois aqui vai:
Talvez devido a um certo risco envolvido na actividade, este é o
único tipo de cozinha a que um verdadeiro Homem se deve dedicar:
"A cozinha fora de
casa"...
Quando um homem aceita fazer um Barbecue, a seguinte cadeia de acções
põe-se em marcha:
1) A mulher compra os alimentos
2) A mulher faz as saladas, prepara as batatas fritas, o arroz e a
sobremesa.
3) A mulher prepara a carne para ser assada, tempera-a, coloca-a numa
travessa e leva-a ao homem que já está á espera ao pé da grelha, de
cerveja fresca na mão.
Aqui vem a parte realmente importante da questão:
** 4) O homem ... coloca a carne na grelha **
5) A mulher vai para dentro e põe a mesa
6) A mulher apercebe-se que o homem está com os outros homens a contar
anedotas e vem cá fora a correr a avisar que a carne se está a queimar
7) O homem aproveita e pede-lhe mais umas cervejinhas fresquinhas
8) A mulher vem cá fora trazer as cervejas e uma travessa e é então
que vem a segunda parte importante do processo,
** 9) O homem ... tira a carne da grelha e entrega-a á mulher **
10) Depois de comerem, a mulher tira a mesa, lava a louça, arruma a
cozinha e lava a grelha
11) Toda gente dá os parabéns ao homem pela fantástica refeição que
ele preparou
12) O homem pergunta à mulher se lhe soube bem o tempo de folga de
que usufruiu, e perante o ar chateado dela conclui que há mulheres que
nunca estão satisfeitas com nada...
Sabedoria Chinesa
"Uma mulher pergunta a um mestre chinês:
- Mestre, por que um homem que faz sexo com várias mulheres é chamado
de campeão e uma mulher que faz sexo com vários homens é chamada de puta?
E o mestre responde:
- Filha... veja bem, uma chave que abre várias fechaduras é uma chave-mestra.
Já uma fechadura que abre com qualquer chave, não serve para nada."
O Chefe para o empregado:
- Acreditas na vida depois da morte???
Empregado:
- Claro que não! Não existem provas disso...
O Chefe:
- Agora existem. Ontem, depois de saíres para o funeral do teu tio, ele
veio cá à tua procura!!!
A professora pergunta na sala de aula:
- Pedrinho qual a profissão do teu pai?
- Advogado, senhora professora.
- E a do teu pai, Marianinha?
- Engenheiro.
- E a do teu, Aninhas?
- Ele é médico.
- E o teu pai, Joãozinho, o que faz?
- Ele... Ele... Ele é dançarino numa boite gay!
- Como assim? Perguntou a professora, surpreendida.
- Senhora professora, ele dança numa boite vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas, os homens passam-lhe a mão e põem notas no elástico da tanguinha e depois saem para fazer um programa com ele.
A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos o Joãozinho. Dirigiu-se ao garoto e perguntou novamente:
- Menino, o teu pai faz isto realmente?
- Não, senhora professora. Agora que a sala está vazia, já posso falar! Ele é assessor do Sócrates, mas eu tenho uma vergonha enorme em falar nisso à frente dos meus colegas!!!!!
Muito atrevida. Continuam a ler por vossa conta e risco! Avisei!!
ESTA MERECE UM GRANDE E FORTE APLAUSO
A Ministra da Saúde visitou um hospital acompanhada pelo director.
Ao passarem numa enfermaria deparam com um doente a masturbar-se furiosamente, e a Ministra pergunta o que se passa com aquele paciente.
O director do hospital informa a Ministra de que se trata de um caso patológico, o qual implica que o paciente tenha de ejacular de 2 em 2 horas porque senão os testículos ficam desmesuradamente inchados.
A visita continua e logo mais à frente, num quarto, deparam-se com uma enfermeira a fazer sexo oral a outro paciente.
A Ministra, estupefacta, pergunta qual o significado daquilo, ao que o director, consultando a ficha do doente, responde :
-Srª. Ministra,este é um caso absolutamente igual ao anterior, só que este doente vem pela Médis, e não pela Segurança Social.
No Alentejo, um autocarro que transportava o governo chocou com uma árvore.
Pouco depois, chegou um jornalista e perguntou a um alentejano que
estava por ali com uma pá na mão:
- O Senhor viu o que se passou?
- Vi, si senhóri. O autocarro co' governo espetou-se no chaparro.
- E onde estão os políticos?
- Enterrê-os todos!
- Mas... não estava nenhum vivo?
- O 1º Ministro dizia que sim, mas vossemecê sabe como ele é mentiroso...
AO TELEFONE
- Alô! A minha sogra quer atirar-se pela janela!
- Enganou-se no número... aqui é duma carpintaria!
- Eu sei,.. mas é que a janela não abre!
COMO UM TOURO
Uma mulher, toda boazona, vai ao médico:
- Sr.Doutor : queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Muito bem, senhora, Dispa-se, que vamos começar pelos cornos!
A OVELHA E O CARNEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
E diz ele:
- Então, mas viemos para aqui para dar uma queca, ou para fazer tricô?!
. Anedota
. Anedota
. Anedota
. Anedota
. Anedota
. Anedota
. Anedota
. Anedota
. Anedota
. Anedota
. Anedota
. Anedota
. Anedota
. Anedota
. Anedota
. Anedota
. Anedota
. Anedota
. Anedota
. Anedota