BIZARRICES

Certa vez, quatro meninos foram ao campo e, por  100 €, compraram o burro de um velho camponês.

O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte.

Mas, quando eles voltaram para levar o burro, o camponês disse-lhes:

- Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu.

- Então devolva-nos o dinheiro!

- Não posso, já o gastei todo.

- Então, de qualquer forma, queremos o burro.

- E para que o querem? O que vão fazer com ele?

- Nós vamos rifá-lo.

- Estão loucos? Como vão rifar um burro morto?

- Obviamente, não vamos dizer a ninguém que ele está morto.

Um mês depois, o camponês encontrou-se novamente com os quatro garotos e  perguntou-lhes:

- E então, o que aconteceu com o burro?

- Como lhe dissemos, nós rifamo-lo. Vendemos 500 rifas a 2 €, cada uma e arrecadamos 1.000 €.

- E ninguém se queixou?

- Só o ganhador, porém devolvemos-lhe os 2 €, e pronto!

O IMORAL DA HISTÓRIA:

Os quatro meninos cresceram.

Um fundou um banco chamado BCP.

Outro uma empresa chamada SONAE.

Outro uma igreja chamada Universal.

E o último um partido político chamado PSD.

Viajavam num comboio um Português, um Brasileiro, um Francês e um Cubano.

Passado um pouco... O brasileiro abriu a mala, tirou um belo pedaço de picanha, mordeu uma pequena parte e mandou o resto pela janela...

Todos observaram aquilo com um certo espanto e o brasileiro justificou:

- Ue! Esta merda é o que há mais na minha terra!

Passado algum tempo, o francês abriu a mala, tirou o belo de um queijo e repetiu o acto do brasileiro. Todos os outros olharam para ele espantados e o francês disse:

- Oui! Esta merda é o que há mais na minha terra!

Mais algum tempo passou e foi a vez do cubano. Abriu a mala, tirou um tremendo charuto cubano, de uns 20 centímetros, deu uma fumaça, apagou e mandou o resto todo pela janela... O espanto era geral e o cubano disse:

- Pues que si! Esta mierda e o que ha mais na minha terra!

Passaram uns vinte minutos, o silêncio reinava na carruagem, quando de repente, o português, sem nada dizer, levantou-se e mandou o brasileiro pela janela.

A esposa grávida acorda durante a noite e chama o marido
- Amor... Amo-or!
- Hummmm ???!!!
- Acorda !!
- Hummm?!
- Acoorda!!!!
Desorientado e assustado, o marido levanta-se e pergunta:
- O que é que aconteceu?!
- Estou com um desejo...
- Desejo???
- Sim... De comer carne de corvo...
- Corvo???
- Mas onde é que eu vou arranjar um corvo, agora???
- Vai ao zoo...
- Estás maluca!!! não vou agora ao zoo !! vou mas é pintar um frango de preto, e depois comes!!!
- Não como carne de corvo e talvez ainda te vás arrepender se nosso filho nascer com carinha de corvo.
Passam-se nove meses e chega o dia do parto e, quando o homem vai ver seu querido filho , vê que o seu herdeiro é pretinho, mesmo pretinho.
Meio apanhado, cheio de remorso, corre para casa da mãe e diz:
- Mamãe, eu não quis dar carne de corvo a minha mulher quando ela estava grávida e sentiu esse desejo e agora o meu filho nasceu preto como o corvo!!!
A mãe, bem humorada, consola o filho que está em pranto:
- Não chores meu filho...Quando eu estava grávida de ti, tive desejo de comer carne de touro, não consegui... e tu nasceste cornudo e só agora é que se nota!!!

Empreitada portuguesa

Um autarca queria construir uma ponte e chamou três engenheiros, um alemão, um americano e um português.

-Faço por três milhões de euros - disse o alemão :
-um pela mão-de-obra,
-um pelo material e
-um para meu lucro.

-Faço por seis milhões - propôs o americano :
-dois pela mão-de-obra,
-dois pelo material e
-dois para mim.
Mas garanto que o serviço é de primeira.

-Faço por nove milhões - disse o português.
-Nove? - espantou-se o autarca.

- Parece-me nitidamente demais !!! Por quê?

Eu explico :
-três para mim,
-três para si,
-e três para o alemão fazer a obra ... 

-Caro amigo, está adjudicado !

Ontem à noite fiz amor com a minha mulher quatro vezes seguidas - disse o minhoto  - e de manhã, ela fez um delicioso crepe e disse que me amava muito.

Ah, ontem à noite fiz amor com a minha seis vezes - resposta do lisboeta - e de manhã, ela fez uma deliciosa omeleta e disse que eu era o homem da vida dela.

Como o alentejano ficou calado, o minhoto perguntou:

Quantas vezes é que fez amor com a sua mulher ontem à noite?

Uma - respondeu o alentejano.

Só uma?! - exclamou o lisboeta. E de manhã, o que é que ela disse?

Nã pares!...

O ministro dos Estrangeiros de uma república africana visita a Rússia numa viagem oficial.

Depois de uma semana de visita o seu homólogo russo
 
Disse-lhe:

-"Espero que tenha desfrutado a estadia no nosso país, mas antes de terminar é costume que pratique o nosso jogo nacional".
 
- "E qual é esse jogo?", pergunta o africano.
 
- "Bem, é a roleta russa, claro".
 
- "A roleta russa? Não conheço".

- "É muito simples. O senhor apenas tem de apontar este revolver à sua cabeça e apertar o gatilho. No revolver há somente uma bala. Tem cinco possibilidades entre seis de sobreviver".
 
-"E qual é a graça, ministro"? pergunta o africano.
 
- "A adrenalina homem, a adrenalina !!!".
 
O ministro africano engole em seco, mas pensa para si: "Sou herdeiro de uma tribo de valentes guerreiros e enfrentarei esta prova".
 
O homem aperta o gatilho e... clic! Não se disparou nenhuma bala. Então, respira fundo e diz ao russo:

- "Recordo-lhe que dentro de três meses terá que me retribuir a visita". 
 

Três meses depois, o ministro russo passa uma semana na pequena república africana e, no último dia, o seu homólogo disse-lhe:
 
- "Espero que tenha apreciado a estadia no nosso país, mas antes de terminar a visita é costume que pratique o nosso jogo nacional".
 
-"E qual é esse jogo"?.

- "É a roleta africana, claro".

- "A roleta africana? Não conheço. Em que consiste"?
 
Conduzem-nos a um aposento onde estão seis mulheres esculturais completamente nuas. O africano diz ao russo:
 
- "A que você escolher, far-lhe-á sexo oral".
 
- "Genial! Isto é magnífico mas..., onde está a adrenalina?", pergunta o ministro russo.

O africano sorri e responde:

- "Uma delas é canibal !!! ... 

Uma loira muito sensual entrou num casino. Trocou dez mil euros por fichas e dirigiu-se à mesa da roleta. Quando chegou anunciou que apostaria todo o seu dinheiro e que acertaria os números num único lance.
E fitando os dois empregados responsáveis pela roleta acrescentou:
Olhem, espero que vocês não se importem, mas tenho mais sorte quando estou toda nua...
Dito isto, ela despiu-se completamente e colocou as fichas todas sobre a mesa. Completamente abananado, o croupier girou a roleta.
Enquanto esta girava, a loura cantava:
MÃEZINHA PRECISO DE ROUPAS NOVAS! MÃEZINHA PRECISO DE ROUPAS NOVAS!...
Assim que a roleta parou, ela começou a dar grandes pulos e a gritar:
GANHEI!!! GANHEI!!! QUE MARAVIIIIILHAAA!!! GANHEEEI!!!
Ela então abraçou e beijou cada um dos croupiers. Em seguida debruçou-se sobre a mesa e recolheu  todo o dinheiro e as fichas.
Vestiu-se rapidamente e foi-se embora. Os croupiers entreolharam-se boquiabertos. Finalmente, um deles, voltando a si perguntou:
Em que número é que ela apostou?
E o outro:
Sei lá... Pensei que estivesses a olhar...