BIZARRICES

Vira-se o Filho para o Pai:
- Pai, o que é Páscoa?
- Ora, Páscoa é.......bem. É uma festa religiosa!
- Igual ao Natal?
- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.
- Ressurreição?
- É, ressurreição. Marta, vem cá!
- Sim?
- Explica a esta criança o que é ressurreição para eu poder ler o meu jornal descansado.
- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendido?
- Mais ou menos   Mamã, Jesus era um coelho?
- Que é isso menino? Não me diga uma coisa destas! Coelho! Jesus Cristo é o Pai do Céu! Nem parece que este menino foi baptizado! Jorge, este menino não pode crescer assim, sem ir à missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensou se ele diz uma asneira destas na escola? Deus me perdoe! Amanhã vou matricular este fedelho na catequese!
- Mamã, mas o Pai do Céu não é Deus?
- É. filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Vai estudar isso na catequese. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
- O Espírito Santo também é Deus?
- É sim.
- E Fátima?
- Sacrilégio!!!
- É por isso que na Trindade fica o Espírito Santo?
- Não é o Banco Espírito Santo que fica na Trindade, meu filho. É o Espírito Santo de Deus. É uma coisa muito complicada, nem a mamã entende muito bem, para falar a verdade nem ninguém, nem quem inventou esta asneira a compreende. Mas se perguntar à catequista ela explica muito bem!
- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?
- (gritando) Eu sei lá! É uma tradição. É igual ao Pai Natal, só que em vez de presentes, ele traz ovinhos.
- O coelho põe ovos?
- Chega! Deixa-me ir fazer o almoço que eu não aguento mais!
- Pai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?
- Era, era melhor, ou então peru.
- Pai, Jesus nasceu no dia 25 de Dezembro, não é? Que dia que ele morreu?
- Isso eu sei: na sexta-feira santa.
- Que dia e que mês?
- hmmm? Sabes que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no sábado de aleluia.
- Um dia depois portanto!
- (gritando) Não, filho - três dias!
- Então morreu na quarta-feira.
- Não! Morreu na sexta-feira santa... ou terá sido na quarta-feira de cinzas? Ah, miúdo, já me confundis­te! Morreu na sexta-feira e ressuscitou no sábado, três dias depois! Como!?!? Como!?!? Pergunte à sua professora da catequese!
- Pai, então por que amarraram um monte de bonecos de pano na rua?
- É que hoje é sábado de aleluia, e a aldeia vai fingir que vai bater em Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
- O Judas traiu Jesus no sábado?
- Claro que não! Se ele morreu na sexta!!!
- Então por que eles não lhe batem no dia certo?
- É, boa pergunta.
- Pai, qual era o sobrenome de Jesus?
- Cristo. Jesus Cristo.
- Só?
- Que eu saiba sim, por quê?
- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele tinha no apelido Coelho. Só assim esta coisa do coelho da Páscoa faz sentido, não acha?
- Coitada!
- Coitada de quem?
- Da sua professora da catequese !!

Aula do 6º ano


A professora  do 6º ano perguntou para a sua turma:

 - Qual  é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu
tamanho quando é  estimulada?

Ninguém respondeu, até que Natasha levantou-se furiosa  e disse:

 - Não  devia fazer uma pergunta dessas para crianças do 6º ano!
Pois eu vou contar aos  meus pais e eles vão falar com o director e,
este vai demiti-la, com base no ECA  (Estatuto da Criança e do
Adolescente)!!
   E ainda vai  chamar o Conselho Tutelar para te prender.

Para o espanto da  Natasha, a professora não apenas a ignorou como fez
a pergunta  novamente:
 - Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes o  seu tamanho
quando é estimulada? Alguém sabe?

Finalmente, Rodrigo  levantou-se, olhou em redor, e disse:
 - A parte do corpo que  aumenta dez vezes o seu tamanho quando é
estimulada é a  pupila.

A  professora:
 - Muito bem, Rodrigo!!!
Então, voltou-se para a  Natasha e continuou:
  - E quanto a si, 'menina', tenho três  coisas para lhe dizer:
    A primeira: não leu a sua lição de casa: 'Os  sentidos'...
    A  segunda: é que tem  uma mente muito suja para a sua idade.
    E a terceira: DEZ VEZES ???  (hahahahahaha)...Um dia a menina
vai ficar muito, mas muuuuitooooooo  decepcionada, sabia?

Aula de Português em Angola
 
*Ler com sotaque!·
 
  

   Numa escola em Angola, a professora pergunta a um aluno:
   
   - Marreta diga aí um verbo. 
 
   - Bicicreta. 
 
   - Não é bicicreta seu matumbo É bicicleta. E  bicicleta não é verbo.

   Depois, perguntou ao segundo aluno 

   - Marcolino diga aí um verbo: 
 
   - Prastico. 
 
   - Não é prastico seu preto burro. É plástico. E plástico não é verbo.
 
   A professora, desesperada, perguntou ao terceiro aluno.
 
   - Virgolino diga aí um verbo:
 
   - Hospedar.

   - Muito bem! Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu. 
 
   - Hospedar da bicicreta são de prastico!

A professora explicava na aula de biologia para o quarto ano de estudantes de ensino básico:

- Os Humanos são os unicos animais que gaguejam.

Uma miúda levanta a mão e diz:

- Eu tinha um gato que gaguejava.

A professora, sabendo como as histórias se tornam preciosas, incentiva a garota a relatar o incidente.

- Bem, eu estava no quintal de casa com meu gatinho e o rottweiler que mora na casa ao lado veio a correr, saltou o muro e, de repente,
estava ao pé de nós...

- Então foi muito assustador!, disse a professora.

- Foi sim!!, disse a garota.

- O meu gatinho começou "Fffff... Fffff... Fffff..." e, antes que conseguisse dizer ''FFFoda-se'', o rottweiler comeu-o!!!

O que se aprende com miúdos do 2º ano ?!


 - Antigamente na França os criminosos eram executados com a Gelatina... 
      (Pelo menos assim não doía tanto!)

- Em Portugal os homens e as Mulheres podem casar. A isto chama-se monotonia.
      (É frustrante que até na 2ª Classe já pensam assim!)

- Em nossa casa cada um tem o seu quarto. Só a mamã é que tem de dormir sempre com o papá. 
      (Um destino terrível !)

- Os homens não podem casar com homens porque então ninguém podia usar o vestido de noiva. 
      (Que pena, ahh.)

- Os meus pais só compram papel higiénico cinzento, porque já foi utilizado e é bom para o ambiente. 
      (Que bom!)

- Adoptar uma criança é melhor! Assim os pais podem escolher os filhos e não têm de ficar com os que lhe saem. 
      (Com os animais de estimação também funciona assim.)

 - Adão e Eva viviam em Paris. 
      (Sim, sim lá também é Paradisíaco).

- O hemisfério Norte gira no sentido contrário do hemisfério Sul 
      (Viver ao longo do Equador deve ser divertido.)

- As vacas não podem correr para não verterem o leite. 
      (Que bom saber isso!)

- Um pêssego é como uma maça só que com um tapete por cima. 
      (Nunca tinha pensado nisto.)

- Eu não sou baptizado, mas estou vacinado. 
      (Efectivamente deve ajudar mais.)

- Depois do homem deixar de ser macaco passou a ser Egípcio. 
      (Mmm..Isto ainda não sabia!)

- A Primavera é a primeira estação do ano. É na primavera que as galinhas põem os ovos e os agricultores põem as batatas. 
      (Nunca mais como batatas.)

- A minha tia tem tantas dores nos braços que mal consegue erguê-los por cima da cabeça e com as pernas é a mesma coisa. 
      (Acho que a mim aconteceria o mesmo às pernas.)

- Um círculo é um quadrado redondo. 
      (Tb pode ser visto assim.)

- A terra gira 365 dias todos os anos, mas a cada 4 anos precisa de mais um dia e é sempre em Fevereiro. Não sei porque. Talvez por estar muito frio.
       (Um génio!)

- A minha irmã está muito doente. Todos os dias toma uma pílula, mas às escondidas para os meus pais não ficarem preocupados.
      (Sem comentários!)

Na escola:

 -Crianças, amanhã quero que me tragam exemplos de construções que estejam a
ser feitas próximo das vossas casas e quais as vantagens destas novas
construções
para nós.

- Sim professora.

No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala
porque quer dizer algo:

- Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provável que amanhã
ele diga alguma das suas asneiras. Por isso, vou pedir que, para evitarmos
problemas, quando ele disser algo que nos pareça asneira, todas vocês se
levantem imediatamente e saiam da sala.

Todas concordaram com o plano.

No dia seguinte, pergunta a professora:

- Fizeram a redacção que eu pedi?

Primeiro a, Anita .

- Perto da minha casa estão a construir um supermercado. Assim, a minha mãe
não necessita andar muito para ir às compras.

- Muito bem Anita !!! Sim, Raulzito:

- Perto da minha casa estão a construir uma fábrica de móveis. Assim, como o
meu pai é marceneiro ele pode trabalhar mais perto de casa.

- Excelente, obrigado Raulzito.

Nisto o Joãozinho levanta a mão. Diz a professora:

- Ai meu Deus !!! Fala, Joãozinho. O que estão a construir perto da tua
casa?

- Perto da minha casa estão a construir um bordel.

Imediatamente todas as colegas do Joãozinho levantaram-se para sair da sala
e ele diz:

- Calma, suas putas ... Ainda não abriu !!!

História de fadas

Certo dia, a professora pediu a toda a turma para inventar uma história sobre FADAS.
Depois de todos os colegas lerem a sua composição, chega a vez do Carlinhos, que começa assim:
-'Vou contar a história das três fadas. Era uma vez uma prinsusa...'
Nisto a professora interrompe e diz:
'É princesa que se diz e não prinsusa!'
- 'Não Sra professora, nesta história é mesmo prinsusa.'
E continua:
- 'Era uma vez uma prinsusa, que vivia suzinha na turre do seu castalho e estava traste, muito traste por estar suzinha. Resolve então enviar um bilhuto a um prinsusu que também vivia suzinho na turre do seu castalho.
Escreveu muitos bilhutos até que um dia o prinsusu agarrou no seu cavalo e cavinhou, cavinhou, cavinhou pela florista até chegar ao castalho da prinsusa. 
Quando chegou à purta do castalho da prinsusa dá-lhe um pintapu e a purta cai.
Sobe a correr até à turre da prinsusa, arrebenta com a purta do quarto da prinsusa, ele olha para ela..., ela olha para ele..., ele olha para ela...
 
... e dá-lhe três fadas!!!'

Na semana passada comprei um produto que custou 1,58€.
Dei à balconista 2,00€ e 8 centimos, para evitar receber ainda mais moedas.
A balconista pegou no dinheiro e ficou a olhar para a máquina registadora, aparentemente sem saber o que fazer.
Tentei explicar que ela tinha que me dar 50 centimos de troco, mas ela não se convenceu e chamou o gerente para a ajudar.
Ficou com lágrimas nos olhos enquanto o gerente tentava explicar e ela aparentemente continuava sem entender.
Por que estou a contar isto?
Porque me dei conta da evolução do ensino da matemática desde 1950, que foi assim:

1. Ensino da matemática em 1950:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por €100,00.
O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda.
Qual é o lucro?

2. Ensino de matemática em 1970:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por €100,00.
O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda ou €80,00.
Qual é o lucro?

3. Ensino de matemática em 1980:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por €100,00.
O custo de produção desse carro de lenha é € 80,00.
Qual é o lucro?

4. Ensino de matemática em 1990:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por € 100,00.
O custo de produção desse carro de lenha é €80,00.
Escolha a resposta certa, que indica o lucro:
( )€ 20,00 ( )€40,00 ( )€60,00 ( )€80,00 ( )€100,00

5. Ensino de matemática em 2000:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por € 100,00.
O custo de produção desse carro de lenha é € 80,00.
O lucro é de € 20,00.
Está certo?
( )SIM ( ) NÃO

6. Ensino de matemática em 2008:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por €100,00.
O custo de produção é € 80,00.
Se você souber ler coloque um X no € 20,00.
( )€ 20,00 ( )€40,00 ( )€60,00 ( )€80,00 ( )€100,00